Это было в прямом эфире CNN ...

ID: 454578
Это было в прямом эфире CNN ...

Он что, лижет ей пизду или что-то там ищет?

ID: 454589
ID: 454578

Он что, лижет ей пизду или что-то там ищет?
Вроде два мужика, не?

ID: 454595
Вроде два мужика, не?

тогда ещё запутаннее

ID: 454759

возможно у него будут алые паруса

Сшитые из целок, вынутых из пёзд умерших девственниц?

ID: 454768
ID: 454759


Сшитые из целок, вынутых из пёзд умерших девственниц?
Из крещёных ноготков же.

ID: 454769
крещёных
Крашеных. Канеш.
Вот чертовщина !

Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет Василия Ивановича Чапаева.

Жена: - Кто это?

- Не знаю. Но говорят белых хуячил аж пыль летела.

На Pornhub появились видеозаписи с тегами #blackcocksmatter и #blackdicksmatter (они переводятся как «члены чернокожих имеют значение»).

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:" дай манки".

Когда заметил глюк в матрице

А как же Шац, Кац и Альбац ?

В Петербурге молния ударила в Лахта-центр.

Ватсон, кто там шумит за окном?
Пидорасы сэр, отстаивают свои права.
А резве их права кто-то нарушает?
Нет сэр.
Ну так а почему они тогда шумят?
Пидорасы сэр...

Рунет, Суперборда Альфачан.

В глубокой ночи освещает плед
Квадрат моего экрана.
Я помню, мне было 15 лет,
И не было Инстаграма.
Не ставили лайков на мой живот,
Красивый и очень плоский,
И был девяноста какой-то год
И спирт на разлив в киоске.
Паленого спирта текла река,
Кассетник ругался фоном,
Я видела только издалека
Мобильные телефоны
У хмурых братков и роскошных дам
В ботфортах на босу ногу -
То были отчаянные года
И культовые для многих.
Кого-то убили, а кто-то скис
От мака или от водки,
Папаши латали свои носки,
Мамаши - свои колготки,
Подростки лечили свои угри
И много воображали,
А Танька учила меня курить
У школы за гаражами.
Мы с Танькой не знали о соц-сетях,
Фолловерах или троллях,
Мы с Танькой хотели курить взатяг
И шибаться без контроля,
Мы с Танькой считали, что жизнь - игра,
А Пашка Карманов - гений,
И нам показался бы Инстаграм
Какой-то дурацкой хренью.
А Пашка Карманов читал с трудом
И тырил в трамваях цацки,
На трубах в подвале устроил дом
И всех угощал по-царски,
Он пел о принцессах до хрипоты,
Как хочется целовать их,
И лезли на песню в подвал коты
И грелись на стекловате,
И капало с этих горячих труб,
И пахло довольно гнусно,
И будь у меня хоть какой Ю-туб,
Вы б знали его искусство,
Поскольку на Пашку ходили все,
Спускаясь во тьму и влажность,
И Пашка бы точно тогда не сел
За чей-то пустой бумажник...
Сегодня в Сети - всевозможный шлак
И много хороших песен.
Я Пашку искала, но не нашла,
Наверное, мир не тесен,
Звенел алюминий Вай-Фай антенн,
Гудел мировой процессор,
Вбивала хештеги - валил контент,
Но только не те принцессы...
А тех, из подвала, простыл и след,
И это ничуть не странно.
Принцессы рулили в пятнадцать лет
-В эпоху без Инстаграма!

Запощу тут чтоб не искать

Поймали омоновцы мужика, бьют его дубинками. Он им кричит -Брацы, я же свой,за Лукашенко голосовал! Не бейте! А они ему - Врешь, сука, за него никто не голосовал!

Вы знали, что вместо "сделано в США", Маск на Тесле написал: Сделано людьми на Земле"?

ID: 466774

Опа, старина ахура-маздыч тоже в теме с коронавирусом. Герои-боги тоже не вечны, пора поберечь здоровье.

ID: 466777
Герои-боги тоже не вечны, пора поберечь здоровье.

Зороастризм сдох давно. Его задушил ислам и христианство. Христианство сильнее всех религий! И маска вашим богам никакая не поможет

На приеме в американском посольстве посол США похвастался что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо ответил,что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт. Прослышав про этот факт Хрущев вызвал к себе Молотова
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А если они потребуют предъявть чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина к примеру.
- А... А вдруг подымет, и что тогда?
- Тогда, ты, Никита, не то что самолет, ракету обгонишь.

Едут в поезде Сталин, Хрущев и Брежнев. Неожиданно поезд останавливается.
Сталин расстреливает проводника – поезд не движется.
Хрущев реабилитирует проводника – поезд не движется.
Брежнев закрывает занавески на окне, садится, начинает раскачиваться из стороны в сторону и говорит: «Ну наконец-то поехали».

Читает Петька историю древнего Рима и спрашивает:
— Василий Иванович, а кто такие гетеры?
— Это, Петька, бабы.
— А что такое оргия?
— Оргия — это пьянка.
— Василий Иванович, а кто такие патриции?
— Прочитай, Петька, полностью.
— «Патриции устраивали оргии с гетерами».
— Тут, Петька, опечатка нужно читать партийцы.

!!!!!!!АХТУНГ!!!!!!
СНЮС БАР ИМЕНИ ЮЛИУСА ЭВОЛЫ ЗАКРЫВАЕТСЯ, ТАК КАК В СТРАНЕ ОБНАРУЖИЛАСЬ ЭПИДЕМИЯ ЭБОЛЫ.
ВСЕМ СРОЧНО СДАТЬ СВОИ КНИГИ И ЛЮБОЙ МАТЕРИАЛ, НЕПОСРЕДСТВЕННО СВЯЗАННЫЙ С ЭВОЛОЙ, НА УТИЛИЗАЦИЮ.

При взрыве шаттла " Челленджер " погибли 7 астронавтов, в день катастрофы в московском депо Москва-3 появился новенький электровоз ЧС7 и местные деповские остряки расшифровали "Человек сразу семь".

Бабка поучает внучку:
-Вырастешь,найдёшь себе одну любовь на всю жизнь. И всю жизнь проживёшь с одной своей любовью...
-Баб... У тебя тоже всю жизнь одна любовь была?
-Конечно,внуча!
-Это деда?
-...Ммм... Не... Моряки.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

ID: 475014
иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Отличная шутка!

В комнату вошла Хуйня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала,так что с первого взгляда стало понятно: Хуйня какая-то нездоровая

Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист. Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А потом когда стало поздно, я заволновался: что такое? где мои родители? когда они заберут меня из садика?!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Новый Год на странной планете.

ID: 489133
Новый Год на странной планете.

Это ты ещё на Плутоне нг не праздновал... Там бы это было событием всей жизни.

ID: 489135
Это ты ещё на Плутоне нг не праздновал... Там бы это было событием всей жизни.
Да. На Плутоне реальный шанс до НГ просто не дожить.

ID: 491824
Граммар-наци решили тоже лютовать под шумок.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"

Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!

– Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира.
— Откуда звоните?
— Из Владимира. Я живу во Владимире.
— Глист, что–ли?

- Это что? - святой Пётр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Пётр надел на нос потёртые очки и начал читать с середины:

"Гордись, обитатель небесного Рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься, Спаситель наш и Богородица,
Славься, седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А Вы, собственно, кто? - спросил изумлённый Пётр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так Вам и не сюда, собственно, - пробормотал Пётр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из-под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище..."

Едут в купе русский, хохол и армянин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а армянин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
Хохол думает - водку выпью, сало съем, армянин скажет - плати, денег нет,
а армянин скажет - тогда очко подставляй.
Хохол говорит - не, не хочу.
Армянин русскому - хочешь?
Русский думает - водку выпью, сало съем, армянин скажет - плати, денег
нет, а армянин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Армянин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Русский - выпил.
Армянин - сало съел?
Русский - съел.
Армянин - сила в руках появилась?
Русский - появилась.
Армянин - держи хохла

Один фабрикант долго рассказывал Марку Твену о своих высоких нравственных установках и в конце концов признался, что собирается отправиться на Святую землю и подняться на гору Синай, чтобы на вершине прочесть вслух десять заповедей. На что писатель заметил:
"— У меня есть идея получше. Вы можете остаться в Бостоне и соблюдать десять заповедей здесь."

новый мемасик ?

Что бы я не постил получается в итоге либо говно либо фашисты(((

ID: 502910

Не дожили ещё Путин отмашку не давал.

https://www.youtube.com/watch?v=n8Sv0JaWmZs&feature=emb_logo



-Вот упал метиарит,
-а под ним еврей лежит!
-Это что ж бля за напасть,
-ну не где камушку упасть

скорее всего фэйк но улыбнуло